renia1286 pisze:Tuja Ciebie nie da się zbanować
Widać tak jest, jeśli tak właśnie twierdzi stado.
I ja też w to szczerze wierze.
W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień
Moderator: Beata:)
Kto rano wstaje .......
ten wszystkich wk*rwia -
trzaskając drzwiami,
wstawiając czajnik
i łażąc po mieszkaniu bez celu
--------------------------------------------
Młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana... Ona:
- Ja chcę chłopczyka
On:
- A ja - dziewczynkę!
- No, to dzwonimy...!
----------------------------------------------
Babcia przyłapuje dziadka dzielącego wiagrę na cztery części. Krzyczy:
-Stary! Co ty wyprawiasz?! Trzeba ją połykać w całości!
Dziadek spokojnie odpowiada:
-Nie martw się moja droga, chcę cię tylko pocałować!
---------------------------------------------------
-- Przychodzi do lekarza mężczyzna bardzo niskiego wzrostu. Wyciąga ze spodni członek o długości 60 centymetrów, kładzie go na stole i mówi:
- Proszę tutaj ciąć (pokazuje)
Doktor pyta:
- Po co odcinać takie cudo?
Mężczyzna z żalem:
-Nam na dwóch krwi nie starcza! Jak on wstaje, to ja padam.
----------------------------------------------------------
Odbywa się publiczny wykład na temat seksu. Wykładowca wszystko starannie wyjaśnia, aż tu nagle z sali pada pytanie:
-Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski członek?
-Ile ma pan lat? - pyta wykładowca
-68, a co?
-W tym przypadku tylko bicepsy!
--------------------------------------------------------
Jaki wiek jest dla mężczyzny krytyczny?
- 50 lat.
Emerytury jeszcze nie dają,
kobiety już nie dają
---------------------------------------------
Dwaj księża rozmawiają między sobą po wyjściu z konfesjonałów:
- Ech ta młodzież, Ty wiesz, jak się słucha ich spowiedzi to czapka się podnosi.
- To trzymaj czapkę na głowie nie na kolanach !
-------------------------------------------------------
- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie.
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy ?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej.
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście ?
-----------------------------------------------------------
Odnaleziono manuskrypt świadczący o tym, że Ewa jest pramatką wszystkich kobiet. Słowa wypowiedziane przez nią, tuż po wygnaniu z raju brzmią:
"Jabłek ci się zachciało, obżartuchu jeden, to wszystko twoja wina!
Że też mnie Bóg takim głupim chłopem pokarał."
--------------------------------------------------
Są 4 rodzaje seksu:.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim.
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens..? ,,,,
ten wszystkich wk*rwia -
trzaskając drzwiami,
wstawiając czajnik
i łażąc po mieszkaniu bez celu
--------------------------------------------
Młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana... Ona:
- Ja chcę chłopczyka
On:
- A ja - dziewczynkę!
- No, to dzwonimy...!
----------------------------------------------
Babcia przyłapuje dziadka dzielącego wiagrę na cztery części. Krzyczy:
-Stary! Co ty wyprawiasz?! Trzeba ją połykać w całości!
Dziadek spokojnie odpowiada:
-Nie martw się moja droga, chcę cię tylko pocałować!
---------------------------------------------------
-- Przychodzi do lekarza mężczyzna bardzo niskiego wzrostu. Wyciąga ze spodni członek o długości 60 centymetrów, kładzie go na stole i mówi:
- Proszę tutaj ciąć (pokazuje)
Doktor pyta:
- Po co odcinać takie cudo?
Mężczyzna z żalem:
-Nam na dwóch krwi nie starcza! Jak on wstaje, to ja padam.
----------------------------------------------------------
Odbywa się publiczny wykład na temat seksu. Wykładowca wszystko starannie wyjaśnia, aż tu nagle z sali pada pytanie:
-Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski członek?
-Ile ma pan lat? - pyta wykładowca
-68, a co?
-W tym przypadku tylko bicepsy!
--------------------------------------------------------
Jaki wiek jest dla mężczyzny krytyczny?
- 50 lat.
Emerytury jeszcze nie dają,
kobiety już nie dają
---------------------------------------------
Dwaj księża rozmawiają między sobą po wyjściu z konfesjonałów:
- Ech ta młodzież, Ty wiesz, jak się słucha ich spowiedzi to czapka się podnosi.
- To trzymaj czapkę na głowie nie na kolanach !
-------------------------------------------------------
- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie.
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy ?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej.
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście ?
-----------------------------------------------------------
Odnaleziono manuskrypt świadczący o tym, że Ewa jest pramatką wszystkich kobiet. Słowa wypowiedziane przez nią, tuż po wygnaniu z raju brzmią:
"Jabłek ci się zachciało, obżartuchu jeden, to wszystko twoja wina!
Że też mnie Bóg takim głupim chłopem pokarał."
--------------------------------------------------
Są 4 rodzaje seksu:.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim.
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens..? ,,,,
Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.
---
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
---------
Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!
-----
---
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
---------
Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!
-----
Nie potrzebuję skrzydeł by latać, potrzebuję ludzi, dzięki którym nie upadnę.
Mąż wraca wcześniej z pracy do domu. Idzie, patrzy w swoje okno, a tam jego najlepszy kumpel- Rysiek, siedzi na łóżku i najwyraźniej czeka na żonę robotnika. Facet taki zdruzgotany myśli sobie "Rysiek, najlepszy kumpel... ". Nagle Rysiek zaczyna zdejmować koszulę i oczom mężczyzny ukazują się piękne muskuły. Myśli więc "Kurde, jaki ten Rysiek przypakowany"; Rysiek zdejmuje spodnie, bieliznę i kolejny wstrząs "jakiego on ma... ohh, nie mam się z nim co porównywać nawet...". Wtem wchodzi żona do pokoju w samej podomce. Zdejmuje ją, a tam obwisłe ciało, zero jędrności, na co mąż "Boże, jaki wstyd przed Ryśkiem..."
Pewnego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żona. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i druga uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Maż -zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
- A teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się krfa wytłumacz, że boli cię głowa...
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
- A teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się krfa wytłumacz, że boli cię głowa...
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 634 gości