Forum Dyskusyjne Stwardnienie Rozsiane

Nie wszystkie Panie spędzają swój czas w kuchni, czy jakichś serialach w tv.



Pierwsza z lewej, to musi być dopiero kobieta.

Facet w sklepie myśliwskim kupuje broń, ogląda przymierza, chodzi w tę i z powrotem, Już się prawie zdecydował na sztucera, i testuje do niego lunetę. sprzedawca też mu aktywnie pomaga, oglądają i nagle sprzedawca zaczyna się śmiać:
- Wie pan, ta luneta jest bardzo dobra, można zobaczyć baraszkującą na tamtej polance parkę.
Facet zaciekawiony patrzy i nagle poczerwieniał.
- To moja żona! A to dziwka! Dobrze pan strzela?
Sprzedawca:
- No całkiem nieźle.
- Dam panu 10 000zł jak pan strzeli w łeb tej suce a jemu jaja odstrzeli.
No to sprzedawca przymierza, celuje, celuje i w pewnej chwili znowu zaczyna się śmiać.
- Z czego pan się śmieje, niech pan strzela!
A sprzedawca na to:
- Teraz da się to zrobić jednym strzałem.

Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja:
"Drogi św. Mikołaju, jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki Lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedzą co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja.
Postanawiają przeczytać list.
Tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia.
Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki.
Wysyłają prezenty do Jasia.
Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję Ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te jędze z poczty ukradły"

W tym roku, to już za późno, ale za rok... jak znalazł

poczekam z choinką do wielkanocy i będę miała zestaw gotowy, tylko klej dokupić

sylseb, taki zestaw to można zacząć składać już teraz, jak nic zejdzie nam do przyszłego roku

Kupione wczoraj na rodzinnym konkursie opowiadania dowcipów:

(scena z "Krzyżaków")

Wraca Jurand z Malborka i spotyka go Maćko z Bogdańca.
- Wyście Jurand ze Spychowa ?
Jurand skinął głową.
-I nie możecie mówić ?
Jurand skinął głową.
-I wzrok wam odjęto ?
Jurand znów potwierdził skłonem głowy.
- I ucięto wam rękę ?
Jurand pokiwał głową
- Któż wam to uczynił ?
Jurand kikutem ramienia zakreślił znak krzyża na piersi.
Maćko się zdziwił:
- Nie pier....l, na pogotowiu ?

.......................

Biegł zając przez las i zobaczył wielką, głęboką jamę, do której wpadł wilk.
Z zemsty za lata strachu, zając stanął na krawędzi jamy i zaczął z nieukrywaną przyjemnością sikać na wilka.
Kiedy skończył poleciał do domu, gdzie pomyślał, że mógłby to powtórzyć, bo raz to za mało.
Wrócił więc nad wielką jamę i znów nasikał na wilka.
Zadowolony wrócił do domu ale pomyślał, że mógł przy okazji wilkowi nagadać, aż by mu w pięty poszło.
Wybiegł zatem czym prędzej, a po drodze już sobie układał wiązankę jaką puści wilkowi.
Kiedy biegnąc tak zagapił się i wpadł do wielkiej jamy, rzucił wilkowi:
- Zapewne ciężko ci będzie w to wierzyć, ale przyszedłem cię przeprosić

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli.
................

Przychodzi gościu do warsztatu w którym 'kręcą' liczniki. Mechanik się pyta:
-Ile cofnąć licznik?
-Ale ja chcę dodać 100tyś
Na to mechanik:
-Przepraszam Pana Ministra, nie poznałem.
...................

Dwa słowa którym nie można się oprzeć, bez względu czy mówi je kobieta czy mężczyzna?
-Ja stawiam
....................

-Dlaczego w gimnazjum nie zrobili jasełek?
-Bo nie znaleźli dziewicy.

Zibi, przerwa w połowach bardzo dobrze działa na Twoje (a przy okazji i moje) poczucie humoru. Jeszcze, jeszcze, jeszcze...

Jak mawia pewien profesor: żony się szybko starzeją, studentki trzeciego roku - nigdy.